BudiMuliaForum

Komunitas Sekolah Budi Mulia
 
IndeksFAQPencarianPendaftaranAnggotaGroupLogin
Share | 
 

 Kumpulan Cerita Konyol

Topik sebelumnya Topik selanjutnya Go down 
PengirimMessage
xroykenx
Pro Member
Pro Member


Jumlah posting: 394
Age: 25
Points: 0
Registration date: 19.09.07

PostSubyek: Kumpulan Cerita Konyol   Sat Sep 22, 2007 12:08 am

Janji Seorang Salesman

Seorang salesman alat penghisap debu menuju ke sebuah rumah.
Diketuknya pintu depan. Sebelum sempat nyonya rumah itu berkata
sepatah katapun, ia menghamburkan segala macam kotoran ke karpet ruang tamu.

"Nyonya," katanya, "saya yakin akan kemampuan mesin ini. Karpet
ini akan bersih kembali dalam sekejap. Jika nanti masih ada kotoran
yang tertinggal, saya bersedia memakannya."

"Kalau begitu, mulailah makan!!! kami belum pasang listrik." kata nyonya itu.


Error Windows

Alkisah ada seorang pria yang bercita-cita menjadi penulis yang hebat.

Ketika ditanya definisi "hebat" tersebut, ia menjawab:
"Aku ingin menulis sesuatu yang akan dibaca orang sedunia,
sesuatu yang akan membuat mereka bereaksi dengan penuh emosi,
sesuatu yang akan membuat mereka menjerit, berteriak dengan marah dan
bahkan menjambak rambut mereka sendiri!"
Pria itu akhirnya mencapai cita-citanya.
Ia diterima menjadi karyawan Microsoft yang kerjanya
mengetik pesan-pesan error di Windows


Penembak Lain

Setelah mengawini seorang perempuan muda yang sangat cantik,
seorang kakek-kakek berusia 90 tahun dengan bangga bercerita kepada
dokternya bahwa istrinya sedang hamil.
Sambil menahan perasaan, sang dokter berkata,
"Kakek, Saya punya sebuah cerita. Seorang lelaki dungu pergi berburu,
tetapi karena dungunya ia malahan membawa payung, bukannya senapan.
Nah, di tengah hutan ia dihadang oleh seekor beruang besar.
Kemudian ia menodongkan payungnya, menembak si beruang,
dan beruang itu mati seketika".
Mustahil!!!" potong si kakek. "Pasti ada orang lain yang menembak beruang itu!"
teriaknya lagi. "Tepat sekali," jawab si dokter sambil memandang sang kakek
dengan prihatin.


Buaya Dikadalin

Vera sedang sekarat menunggu ajalnya datang. Ia dipangku oleh suaminya
Budi yang berlinang air mata, kemudian Si Vera berbisik.. dengan suara yang
lemah, "Mas Budiku sayang.." Dipotong oleh Budi,"Ssshttt... udah Ver,
jangan terlalu banyak bicara."
"....Masss," sambung Vera dengan nada kesakitan memaksa untuk bicara.
"...Aku mau bicara Mas... aku ingin memberi pengakuan.."
Sambil menghapus air mata istrinya si Budi berkata, "Nggak ada yang harus
kamu beri pengakuan...sudahlah istirahat."
"Nggak...nggak...nggak... pokoknya Vera harus ngomong sama Mas sekarang
biar Vera tenang nanti.... Mas aku tuh pernah tidur sama adikmu, sahabatmu,
dan juga ayahmu ..hhhgggh...," ucap Vera dengan nada lemas.
Terus si Budi bilang, "Udah Ver.. jangan paksa berbicara terus,...
aku sudah tahu semuanya itu... Memang kamu pikir aku ngeracunin
kamu karena apa..?"
Kembali Ke Atas Go down
Lihat profil user http://www.cafebm.forumotion.com
SongSamDong
Very Maniac Member
Very Maniac Member


Jumlah posting: 1019
Age: 25
Location: Where There Is An Internet Connection.....
Points: -17
Registration date: 22.09.07

PostSubyek: Re: Kumpulan Cerita Konyol   Sat Sep 22, 2007 3:27 pm

Wakaka kocak2, apalagi yg pertama ma keempat :face:

Neh gw kasih...Sory rada bokep

Tongkat dan Piring

Budi sedang bermain di gang depan rumahnya. Tiba-tiba datang anak tetangga yang langsung ngatain si Budi, "Kon*** lu!". Si Budi yang tergolong anak Cupu langsung lari ke rumahnya sambil bertanya kepada ibunya. "Bu, Bu, Kon*** itu apa sih?". Spontan Ibunya kaget setengah mati, tapi karena tidak ingin memberi tahu yang sebenarnya kepada si Budi, maka Ibunya berkata sambil mengelus-elus dadanya. "Kon*** itu artinya tongkat nak....".

Esoknya Budi pergi bermain di depan gang lagi. Tiba-tiba anak kecil tersebut datang lagi dan berkata, "Mem** lu!". Seperti biasa Budi menanyakan kata itu kepada Ibunya. Dengan jantung yang hampir copot, ibunya berkata, "Mem** itu artinya piring nak....".

Setelah itu Budi bermain di luar lagi. Ketika dia sedang bermain di luar, ada seorang kakek-kakek membawa tongkat... Di tengah perjalanan, tongkatnya jatuh. Secara spontan Budi berkata, "Kek, Kon***nya jatuh tuh!!!". Dengan perasaan marah campur kaget si kakek berkata, "Oi anak muda, masih kecil udah berkata kotor! Ga diajarin ya?!
Mana Ibumu?! Panggil ke Sini!!". Lalu sambil menangis, Budi menjawab, "Ibu sedang cuci Mem** di dapur kek..."

Kontan si kakek langsung pingsan...
Kembali Ke Atas Go down
Lihat profil user http://www.friendster.com/Gurenjou
MyLo



Jumlah posting: 12
Location: Sunter !!
Points: 0
Registration date: 19.09.07

PostSubyek: Re: Kumpulan Cerita Konyol   Sun Sep 23, 2007 8:56 pm

^
^
cacad...
wkkwkw..
SENYUM ..

SENYUM itu sehat..

SENYUM Sedetik..
Sehat Sehari

SEnyum Semenit..
Sehat SeTahuN

Senyum sepanjang hari!?

Gila aj ne orang..
:tongue: :tongue:
Kembali Ke Atas Go down
Lihat profil user
SongSamDong
Very Maniac Member
Very Maniac Member


Jumlah posting: 1019
Age: 25
Location: Where There Is An Internet Connection.....
Points: -17
Registration date: 22.09.07

PostSubyek: Re: Kumpulan Cerita Konyol   Sun Sep 23, 2007 11:00 pm

Senyum sepanjang hari.....













Gigi jadi kering..... albino

Ato jadi kaya gini :rabbit:
Kembali Ke Atas Go down
Lihat profil user http://www.friendster.com/Gurenjou
FicZ_TyLo



Jumlah posting: 15
Age: 26
Location: pademangan
Points: 0
Registration date: 21.09.07

PostSubyek: ????   Tue Sep 25, 2007 6:04 pm

g gak ngerti cerita kakek....
Kembali Ke Atas Go down
Lihat profil user
SongSamDong
Very Maniac Member
Very Maniac Member


Jumlah posting: 1019
Age: 25
Location: Where There Is An Internet Connection.....
Points: -17
Registration date: 22.09.07

PostSubyek: Re: Kumpulan Cerita Konyol   Wed Sep 26, 2007 9:39 am

Maksudnya, yang hamilin istrinya si kakek tuh orang laen, tapi si dokter ga mo kasih tau scara langsung, jadi pake perumpamaan... :pale:
Kembali Ke Atas Go down
Lihat profil user http://www.friendster.com/Gurenjou
LoGiSTic'Z
Semi Pro Member
Semi Pro Member


Jumlah posting: 249
Age: 25
Points: 0
Registration date: 19.09.07

PostSubyek: Re: Kumpulan Cerita Konyol   Wed Sep 26, 2007 10:13 pm

Seperti Bayi..

Sepasang kekasih yang hendak menikah sedang
berkencan.
Cewek berbisik pada kekasihnya, "Sekarang
waktunya kita saling jujur agar kelak kita tidak
kecewa."
Cowok mengangguk.

"Sesungguhnya dada saya
rata.. seperti papan... kalau kau tidak suka
katakan saja. Kita bisa batalkan rencana
pernikahan ini. Saya siap menghadapinya", kata
cewek.

Cowok dengan lemah lembut
menjawab, "Itu tidak masalah. Bagiku seks
bukanlah hal yang penting. Tetapi cinta kasih".
Cewek pun lega mendengarkannya. "Saya juga
perlu mengatakan sesuatu sejujurnya padamu.",
sambut cowok.
Cewek mengangguk
tersenyum.

"Sesungguhnya 'anu' saya seperti
bayi...", kata cowok.
"Sstt... sudahlah itu tidak soal. Bagiku seks
bukanlah hal yang penting. Tetapi cinta kasih.",
sahut cewek.

Cowok pun lega mendengarkannya.
Malam pengantin tiba. Cewek mulai membuka baju
dan tampaklah dadanya yang memang...
memang... benar-benar rata. Cowok hanya
tersenyum melihatnya.

Kemudian cowok mulai membuka celananya sehingga tampaklah 'anu'nya.
Melihat itu cewek menjerit dan pingsan. Setelah
siuman si cewek bertanya, "Kata kamu punyamu itu seperti bayi...?"
"Yah memang seperti bayi, panjang 50 cm dan
berat 3 kg"
Kembali Ke Atas Go down
Lihat profil user
LoGiSTic'Z
Semi Pro Member
Semi Pro Member


Jumlah posting: 249
Age: 25
Points: 0
Registration date: 19.09.07

PostSubyek: Re: Kumpulan Cerita Konyol   Wed Sep 26, 2007 10:16 pm

Rahasia di balik permen karet..

Seorang turis asal Singapura sedang menikmati liburan di Malaysia. Dia sedang menikmati makan paginya di Coffee House sebuah hotel dimana dia
menginap. Seorang warga Malaysia sambil mengunyah Permen Karet duduk disebelahnya dan mulai mengajak berbicara secara santai.

Orang Malaysia : "Kalian orang-orang Singapura memakan keseluruhan roti ya..?"
Turis Singapura : "Tentu saja"
Orang Malaysia : "Kami tidak. Di Malaysia kami hanya memakan bagian dalamnya saja. Sedangkan bagian kulit luar roti yang kering kami kumpulkan lalu kami masukkan ke dalam kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi roti croissants dan kami ekspor ke Singapura."

Si orang Malaysia lalu tersenyum puas saat melihat si turis asal Singapura terdiam tanpa bisa berbicara apa-apa.

Orang Malaysia : "Apakah kamu juga memakan roti dengan selai ?"
Turis Singapura: "Tentu saja"
Orang Malaysia : "Kami tidak. (sambil tertawa kecil) Di Malaysia kami makan buah segar pada saat makan pagi. Kami kupas kulitnya, keluarkan isinya dan kami kumpulkan di kontainer, diolah, lalu kami
produksi menjadi selai. Setelah itu kami ekspor ke Singapura"

Kali ini, si turis Singapura balas bertanya: "Apakah kalian, orang-orang Malaysia melakukan hubungan sex?"
Orang Malaysia : "Kenapa? tentu saja kami melakukan hubungan sex"
Turis Singapura : "Apakah kalian menggunakan 'pengaman'?"
Orang Malaysia : "Tentu saja!! Kami menggunakan kondom"
Turis Singapura : "Lalu, apa yang kalian lakukan dengan kondom yang telah digunakan?"
Orang Malaysia : "Kami buang, tentu saja"
Turis Singapura : "Kami tidak. Di Singapura, pemerintah secara diam-diam memasukkan kondom-kondom tersebut ke dalam kontainer, kami lebur, lalu kami olah menjadi permen karet dan kami ekspor ke Malaysia. Itulah alasan yang sebenarnya kenapa kami orang Singapura dilarang makan permen karet. seperti yang ada di mulut anda"
Orang Malaysia: "Huwek"

Semoga gak ada yang merasa dejavu yach


Btw, kita post cerita2 konyol dalam 1 thread aj.. jgn bwt thread2 baru, ntar malah kebanyakan, pusink lg..

GMn mod sini ??
Kembali Ke Atas Go down
Lihat profil user
SongSamDong
Very Maniac Member
Very Maniac Member


Jumlah posting: 1019
Age: 25
Location: Where There Is An Internet Connection.....
Points: -17
Registration date: 22.09.07

PostSubyek: Jeng Juminten, Jack, Johnny   Wed Oct 03, 2007 12:35 pm

Jeng Juminten janda judes, jelek jerawatan, jari jempolnya jorok.

Jeng Juminten jajal jualan jamu jarak jauh Jogya-Jakarta.

Jamu jagoannya: jamu jahe.

"Jamu-jamuuu ..., jamu jahe-jamu jaheee ... !"

Juminten jerit-jerit jajakan jamunya, jelajahi jalanan.

Jariknya jatuh, Juminten jatuh jumpalitan.

Jeng Juminten jerit-jerit: "Jarikku jatuh, jarikku jatuh..."

Juminten jengkel, jualan jamunya jungkir-jungkiran, jadi jemu juga.

Juminten jumpa Jack, jejaka Jawa jomblo, juragan jengkol, jantan,

juara judo. Jantungnya Jeng Juminten janda judes jadi jedag-jedug.

Juminten janji jera jualan jamu, jadi julietnya Jack.

Johny justru jadi jelous Juminten jadi juliet-nya Jack.

Johny juga jejaka jomblo, jalang, juga jangkung. Julukannya, Johny Jago Joget.

"Jieehhh, Jack jejaka Jawa, Jum ?" joke-nya Johny.

Jakunnya jadi jungkat-jungkit jelalatan jenguk Juminten.

"Jangan jealous, John ..." jawab Juminten.

Jumat, Johny jambret, jagoannya jembatan Joglo jarinya

jawil-jawil jerawatnya Juminten.

Juminten jerit-jerit, "Jack, Jack, Johny jahil,

jawil-jawil !!!" Jack jumping-in jalan, jembatan juga jemuran.

Jack jegal Johny, Jebreeet..., Jack jotos Johny. Jidatnya Johny jenong,

jadi jontor juga jebleh ... jeleekk.

"John, jangan jahilin Juminten...!" jerit Jack ...

Jantungnya Johny jedot-jedotan, "Janji, Jack, janji ...

Johnny jera ..." jawab Johny.

Juni, Jack jadikan Johny join jualan jajajan jejer Juminten.

Jhony jadi jongosnya Jack-Juminten, jagain jongko,

jualan jus jengkol jajanan jurumudi jurusan Jogja-Jombang,

julukannya Jus Jengkol Johny "Jolly-jolly jumper."




Jumpalagi, jek ... !!!
Jangan joba-joba jikin jerita jayak jini jagi ja ... !!! jusah ... !!!
Kembali Ke Atas Go down
Lihat profil user http://www.friendster.com/Gurenjou
SongSamDong
Very Maniac Member
Very Maniac Member


Jumlah posting: 1019
Age: 25
Location: Where There Is An Internet Connection.....
Points: -17
Registration date: 22.09.07

PostSubyek: African Roulette...   Wed Oct 03, 2007 12:37 pm

Seorang Duta Besar Afrika sedang di Jamu oleh Duta Besar Rusia di
negaranya. Mereka berkeliling-keliling negara Rusia dan mengunjungi
tempat-tempat bersejarah seperti Lapangan Merah sampai kedaerah kerja paksa
orang-orang hukuman.

Tidak lupa sang Duta Besar diajak makan-makan yang enak seperti telur Ikan
yang terkenal di Rusia sampai kunjungan enak-enak yang lainnya. Menjelang
kepulangannya ke Afrika, si Rusia memperkenalkan Permainan "Russian
Roulette" kepada si Afrika....(Russian Roulette = Judi
dengan Pistol Revolver 6 isian tapi hanya diisi 1 peluru yang akan
ditembakkan kekepala sendiri setelah memutar revolvernya).

Mendapatkan tawaran itu si Afrika sangat terkejut dan ketakutan, tapi demi
menghormati Tuan Rumah dengan menyembunyikan rasa takut nya si Afrika
memberanikan Diri untuk mencobanya. Diputarnya isi
revolver...kkkerrrrrrrkkk... kemudian diarahkan pistol tersebut kekepalanya
dan.... klik... selamatlah si Afrika. Pistol tidak terpicu pada selongsong
revolver yang ada isinya. Selanjutnya pulanglah si Afrika kenegaranya.

Dua bulan kemudian giliran si Rusia berkunjung ke Afrika. Begitu juga maka
si Afrika mengajak Russia berkeliling Safari mengunjungi daerah-daerah satwa
binatang yang memang merupakan kekayaan Afrika, dan tidak lupa diajaknya
makan-makan yang enak dengan buah-buahan yang segar sampai kunjungan
enak-enak yang lainnya.

Menjelang kepulangan si Russia kenegaranya maka si Afrika memperkenalkan
"African Roulette" kepada si Russia, dan kata si Afrika kepada si Russia
sambil memperkenalkan 6 gadis-gadis cantik afrika dalam keadaan bugil tanpa
benang sehelaipun di tubuhnya....

"Silahkan Tuan Ambassador memilih salah satu dari 6 Gadis tercantik di
Afrika ini untuk melakukan Blow Job (Oral Sex) untuk Tuan"

Wah... si Russia dengan tersenyum malu-malu bertanya kepada si Afrika, "Lho
dimana ketegangan yang mencekam seperti permainan Rusian Roulette di negara
saya".

Maka selanjutnya Si Afrika menjelaskan, "Oooo...ketegangan yang mencekam
adalah bahwa salah satu gadis tersebut masih termasuk Etnis Kanibal"
Kembali Ke Atas Go down
Lihat profil user http://www.friendster.com/Gurenjou
SongSamDong
Very Maniac Member
Very Maniac Member


Jumlah posting: 1019
Age: 25
Location: Where There Is An Internet Connection.....
Points: -17
Registration date: 22.09.07

PostSubyek: Kuliah Otopsi   Wed Oct 03, 2007 12:43 pm

Seorang Profesor sedang memberikan pelajaran autopsi (bedah mayat)
kepada para mahasiswa kedokteran yang mengelinginya di dalam kelas.
Sang Professor berdiri di sebelah mayat yang terbaring telungkup di atas meja.

"Dalam dunia kedokteran, kita harus selalu ingat akan dua hal penting,
pertama: kita harus tegar, tidak mudah merasa jijik", demikian kata
sang profesor sambil mencolokkan jarinya ke anus si mayat, lalu
menjilatnya habis-habisan seperti menjilat es krim.

"Ayo sekarang giliran kalian mempraktekkannya !". Maka dengan sangat
terpaksa para mahasiswa itupun melakukan apa yg diperintahkan.
Setelah semua mendapat giliran untuk melakukannya,

Sang profesor melanjutkan memberi kuliah "Dan hal yang kedua adalah:
memperhatikan sesuatu dengan sangat cermat! Coba berapa di antara
kalian yg memperhatikan bahwa tadi saya mencolokkan jari telunjuk dan
menjilat jari tengah ?"
he he he.... lol!
Kembali Ke Atas Go down
Lihat profil user http://www.friendster.com/Gurenjou
SongSamDong
Very Maniac Member
Very Maniac Member


Jumlah posting: 1019
Age: 25
Location: Where There Is An Internet Connection.....
Points: -17
Registration date: 22.09.07

PostSubyek: Sekretaris dan Raja Minyak   Wed Oct 03, 2007 12:54 pm

Seorang sekretaris nan cantik ditugaskan oleh bosnya untuk menemani seorang raja minyak dari Arab yang menjadi klien penting bagi
perusahaannya.

Tertarik oleh kecantikannya,
si raja tiba-tiba memintanya untuk menikahinya.
Tentu saja sekretaris itu terkejut namun ia teringat perintah bosnya
untuk tidak mengecewakan kliennya itu dalam bentuk apapun.
Karena itu, ia memikirkan cara untuk menolak ajakannya dengan halus.

"Baiklah, aku akan menikah denganmu dengan 3 syarat.
Pertama,
aku mau cincin kimpoi berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga
" Si raja terpekur sejenak dan kemudian mengangguk,
"Ok, ok, saya belikan, saya belikan"
Menyadari keadaan ini, si wanita kembali memikirkan syarat yang
lebih susah.

"OK, kedua, aku mau kamu buatkan istana di New York berkamar 100 dan
sebagai rumah peristirahatan, aku mau vila di tengah kota Paris dengan 200 orang pelayan, 10 Ferarri dan 5 pesawat jet pribadi.
" Sang raja minyak kembali terpekur,
mengambil hand-phonenya dan mengontak sana sini. "Ok, ok,
saya buatkan. Saya buatkan"
"Gawat !", pikir si sekretaris. Dengan peluh sebesar kacang kedelai,
ia kembali memikirkan syarat terakhir.
Akhirnya, ia merasa mendapatkan syarat yang nyaris mustahil
bisa dikabulkan oleh si raja ini.
Sambil mengedipkan mata, ia berkata,
"Oh, baiklah. Ini yang terakhir.
Aku suka sekali dengan seks dan karenanya aku mau laki-laki yang menjadi
suamiku mempunyai penis sepanjang 30 cm.
" Si raja tampak kecewa sekali dengan syarat terakhir ini.
Ia menutup wajahnya dengan kedua tangan sambil sesenggukan.
Akhirnya, sambil mengusap air mata dan menatap wanita itu dengan sedih,
ia berkata,...................
"Ok, ok, saya potong, saya potong"
Kembali Ke Atas Go down
Lihat profil user http://www.friendster.com/Gurenjou
-PinKy-
Pro Member
Pro Member


Jumlah posting: 373
Age: 25
Location: jakarte..
Points: 0
Registration date: 19.09.07

PostSubyek: Re: Kumpulan Cerita Konyol   Wed Oct 03, 2007 10:11 pm

doni..............................

crita yg seketaris itu LUCUUUUUUUUUUUU BGTTTTTTTTTTT............

hahahahahahahaha...sumpa pea bgt.......... :lol: :lol: :lol: :lol:

trus yg crita pake huruf J smua gaje bgt................... confused confused ....kaga ngerti g critanya......

nah yg dokter itu menjijikan skale............hoex............... affraid affraid
Kembali Ke Atas Go down
Lihat profil user
adit doankz
Novice Member
Novice Member


Jumlah posting: 111
Age: 24
Location: jakarta
Points: 0
Registration date: 21.09.07

PostSubyek: Re: Kumpulan Cerita Konyol   Wed Oct 03, 2007 11:07 pm

ow ya g juga punya pengalaman pribadi soal sales bersama doni.inget ga don wktu keruma brian???
begini ceritanya :
g dan doni pergi ke pasar uler lalu karena pasar uler dkt rumah brian g mampir dech walpun rumahnya melewati medan yg cukup sulit kyk jmbatan sydney.he3
disana g duduk2 didpan pntu n ngobrol bertiga dateng lha serorang salesman disini lha bermula awal cerita tolol.salesman ini tukang obat urut dy jelasin lha katanya isa nyembuhin berbagai macem penyakit n dy bilang "ane dateng dari timur" truz g tanya dunk bisa nyembuhin masuuk angin ga dalem ati g ktwa emang obat urutnya diminum eh tukangnya jawab isa g uda pegen ketawa doni kabur dy belaga ngom dengan burung beonya brian padahal dalam hatinya dy psti ktwa truz sech sales nanya brian ada yg sakit ga de truz g jawab dy lagi pusing2 n msuk angin g pdhl bcnda eh brian bilang iy lagi truz dipijatlah dy.he3
stela be2rapa lama sech tukang nanya uda enakan brian bilang uda sech tp mci sakit dengan wajahnya yg tolol.lalu sech sales memaksa brian suruh beli dy sangat panik dy mengeluarkan kata2 aneh kt brian "ktnya td ga usah beli bang" untung ada penyelamat bokapnya brian keluar ktnya "jangan maksa2 anak kecil dunk" truz diomelin lha sech sales lalu sales itu pergi dan yg paling tololnya brian bilang terimakasih sama sech sales yg lagi kesel parah bgt nech ank n g ber3 ktwa2
Kembali Ke Atas Go down
Lihat profil user
Solid1610
NewBie
NewBie


Jumlah posting: 35
Age: 26
Location: umm..jakarta x yah...^^
Points: 0
Registration date: 29.09.07

PostSubyek: Re: Kumpulan Cerita Konyol   Thu Oct 04, 2007 7:54 pm

KORBAN IKLAN
Alkisah ada 3 anak putri : Vita, Voni, dan Veni yang dinikahkan secara masal oleh orangtuanya. Setelah itu mereka pergi bulan madu bersamaan. Kalau Vita pergi ke Pulau Batam, Voni pergi Kekepulauan Seribu dan Veni si bungsu pergi ke Bali.
Namanya orang Tua sayang sama anak, selama mereka berbulan madu kedua orang tua mereka minta dikirim kabar tentang segala yang terjadi selama mereka berbulan madu. Tapi agar berita yang dikirim agar singkat dan tidak terlalu Vulgar, mereka menggunakan Kode/ Sandi tentang moto-moto Iklan. Dan biar praktis dan murah, disepakati pengiriman lewat SMS.
2 hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah SMS... yang rupanya dari Vita di Pulau Batam. Isi berita nya cukup sederhana "STANDARD CHARTERED".
Setelah membaca berita tersebut mereka mencari Iklan Standard Chartered di Koran dan terbacalah Tulisan besar berbunyi
"BESAR, KUAT dan BERSAHABAT".
Tersenyum lah kedua orang tua mereka membaca berita dari Vita.
Hari ke 4 datang SMS kedua, yang rupanya berasal dari Voni di kepulauan seribu.....isi berita nya juga cukup singkat yaitu...
NESCAFE.
Setelah membaca surat tersebut dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari koran dan membaca Iklan NESCAFE .. yang berbunyi ..
"NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR".
Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit haha..hihi.
Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/ SMS yang datang hari ke 6 begitu pula tidak ada sebuah SMS pun hari ke 7 begitu pula tidak ada kabar dari anak bungsu mereka si Veni yang berbulan Madu ...
Memasuki hari ke 8...... akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS juga dari Veni yang berbulan madu di Bali dan Isi beritanya cukup singkat
CATHAY PACIFIC!!!.
Segera kedua orang tua mereka mencari Iklan penerbangan Cathay Pacific yang ada dikoran ...dan dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan besar
"7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP.
Kedua orang tua tersebut langsung memanjatkan doa untuk keselamatan anaknya yang bungsu itu......
Kembali Ke Atas Go down
Lihat profil user http://www.friendster.com/solid1610
Solid1610
NewBie
NewBie


Jumlah posting: 35
Age: 26
Location: umm..jakarta x yah...^^
Points: 0
Registration date: 29.09.07

PostSubyek: Re: Kumpulan Cerita Konyol   Thu Oct 04, 2007 8:03 pm

ANAK NAKAL
Ada seorang ibu yg menyuruh anaknya untuk membeli gula di warung.
Ibu : Andi tolongin mama donk nak beliin gula di warung.
Andi : engga ah ma, males.
Ibu : ayo donk nak, mama butuh banget gula nya nih buat bikin kue. Ntar deh mama kasih cepe' buat jajan, mau ngga?
Andi : ngga mau ah ma. Mama aja yg pergi beli gulanya, ntar Andi kasih gope' deh..
Ibu : ???!!!!!
Kembali Ke Atas Go down
Lihat profil user http://www.friendster.com/solid1610
Solid1610
NewBie
NewBie


Jumlah posting: 35
Age: 26
Location: umm..jakarta x yah...^^
Points: 0
Registration date: 29.09.07

PostSubyek: Re: Kumpulan Cerita Konyol   Thu Oct 04, 2007 8:13 pm

ORANG HEBAT
Suatu hari seorang penyelam sedang melihat-lihat terumbu karang pada kedalaman 8 meter. Tiba-tiba ia melihat seseorang berada disampingnya. Ia terkejut karena orang tersebut nggak memakai peralatan selam.
Penyelam lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter. Ia terkejut melihat orang yang tadi disebelahnya menyusulnya.
Penyelam turun lagi, sampe 25 meter...cing eh..orang yang tadi turut ngikutin sampe di 25 meter.
Penyelam makin heran, dan ia mendekati orang tersebut sambil memberikan white board dengan pensil 2 B -nya dengan tulisan:
" Hebat bener kamu...gimana caranya sampe ke kedalaman begini tanpa memakai alat selam?"
Orang itu mengambil white boardnya dan menulis:
" Gua tenggelam, Goblok!"
Kembali Ke Atas Go down
Lihat profil user http://www.friendster.com/solid1610
SongSamDong
Very Maniac Member
Very Maniac Member


Jumlah posting: 1019
Age: 25
Location: Where There Is An Internet Connection.....
Points: -17
Registration date: 22.09.07

PostSubyek: Rokok.....   Tue Oct 09, 2007 8:29 am

Sepulang dari kantor, Jono mampir ke suatu mall buat beli obat di counter apotik kecil yang ada di situ. Setelah nyerahin resepnya, Jono beli rokok ke counter di sebelahnya kemudian Jono duduk santai nunggu panggilan untuk pengambilan obatnya.

Untuk pengisi waktu, rokok yang baru beli langsung aja dikeluarin dan dinyalain sebatang. Eh...baru aja jalan tiga isepan, udah disamperin sama Satpam yang ada di deket situ.

"Maaf Mas.., rokoknya tolong dimatikan deh. Di ruangan ber-AC ini dilarang merokok...", tegur si mas Satpam.

Dengan sok merasa lebih pinter Jono coba untuk membela diri, sebenernya sih maksudnya untuk menutupi malu karena ditegor Satpam.

"Laah ..., aneh banget peraturan di sini, gue kan beli rokoknya juga di sini, di counter yang di situ tuh... kalau gitu di sini jangan jualan rokok dong...", kata Jono kesel tapi penuh percaya diri.

Tapi rupanya mas Satpam nggak gentar kena gertak, dengan kalemnya dia jawab, "Yaaahh Mas..., asal anda tahu aja nih. Counter apotik ini juga jual kondom, tapi nggak ada tuh yang ngotot pengen make disini ...!!"
Kembali Ke Atas Go down
Lihat profil user http://www.friendster.com/Gurenjou
SongSamDong
Very Maniac Member
Very Maniac Member


Jumlah posting: 1019
Age: 25
Location: Where There Is An Internet Connection.....
Points: -17
Registration date: 22.09.07

PostSubyek: Kisah 2 orang mati....   Tue Oct 09, 2007 8:30 am

Ada dua orang yang sudah mati ditanya malaikat penjaga gerbang sebelum masuk ke alam baka.

Malaikat: Kenapa kamu ada di sini?

Orang 1: "Sewaktu saya dikantor, saya diberitahu tetangga kalau istri saya sedang berselingkuh dengan laki-laki lain di apartemen saya. Karena itu saya langsung ngebut pulang. Sampai di rumah saya obrak-abrik seluruh kamar mencari laki-laki itu. Marah nggak ketemu, saya lempar apa saja yang saya temukan keluar jendela, termasuk koper yang ada di samping tempat tidur. Saking emosinya saya kena serangan jantung."

Malaikat: "Kalau kamu?" (tanya malaikat ke orang kedua)

Orang 2: "Hhh... saya ada di dalam koper yang dibuang tadi..."
Kembali Ke Atas Go down
Lihat profil user http://www.friendster.com/Gurenjou
SongSamDong
Very Maniac Member
Very Maniac Member


Jumlah posting: 1019
Age: 25
Location: Where There Is An Internet Connection.....
Points: -17
Registration date: 22.09.07

PostSubyek: Gembala Kambing   Tue Oct 09, 2007 8:42 am

Suatu hari, Fulan berpapasan dengan seorang gembala dengan kambingnya. Fulan bertanya dengan takjub

Fulan: "Pak, boleh nanya nih?"

Gembala: "Boleh"

Fulan : "Kambing-kambing bapak sehat sekali,bapak kasih makan apa?"

Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"

Fulan : "mmmm ...Yang hitam dulu deh...."

Gembala : "oh, kalo yang hitam, dia makannya rumput basah"

Fulan : "ohh...kalo yang putih?"

Gembala : "yang putih juga..."

Fulan : "hmmm...kambing- kambing ini, kuat jalan berapa kilo pak?"

Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"

Fulan : "mmmm Yang hitam dulu deh...."

Gembala : "oh, kalo yang hitam, 4 km sehari"

Fulan : "kalo yang putih?"

Gembala : "yang putih juga..."

Si Fulan mulai gondok.... : "kambing ini,menghasilkan banyak bulu ngga pak, pertahunnya? "

Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"

Fulan : "(dengan kesalnya) yang hitam dulu deh..."

Gembala : "oh, yang hitam, banyak...10 kg/th"

Fulan : "kalo yang putih...?"

Gembala : "yang putih juga"

Fulan : "BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KAMBING DUA INI, KALO JAWABANNYA SAMA??????"

Gembala : "oh, gini dik, soalnya yang hitam itu,punya saya...."

Fulan : "Oh gitu pak, maaf kalo saya emosi... , kalo yang putih?"

Gembala : "yang putih juga"

Fulan : #$@%!!??
Kembali Ke Atas Go down
Lihat profil user http://www.friendster.com/Gurenjou
SongSamDong
Very Maniac Member
Very Maniac Member


Jumlah posting: 1019
Age: 25
Location: Where There Is An Internet Connection.....
Points: -17
Registration date: 22.09.07

PostSubyek: Gak bisa berenang....[Agak Bokep]   Tue Oct 09, 2007 9:14 am

Ujang masuk ke bar dan melihat sobatnya Dudun sedang duduk di sana dengan senyum lebar di wajahnya. Ujangpun bertanya, Hei Dun, heppi amat, ada apa?"

"Aku mesti cerita nih Jang", sahut Dudun sambil terus tersenyum, "Kemarin aku lagi bersihin perahuku, tiba-tiba datang seorang cewek bule. Bodinya seksi, seksi sekali Jang. Dia bilang, boleh nggak naik perahunya? Aku jawab, tentu boleh. Jadi kami naik perahu ke tengah laut. Di sana aku matiin mesin perahu, trus aku bilang, bersetubuh ato berenang pulang! Dia nggak bisa berenang Jang. Dia nggak bisa berenang!"

Besoknya Ujang kembali ke bar itu, dan lagi-lagi dia mendapatkan Dudun di sana, dengan senyum yang makin lebar. "Wah...ada apa lagi kali ini?"

"Aku mesti cerita nih Jang", sahut Dudun sambil terus tersenyum, "Kemarin aku lagi bersihin perahuku, eh datang seorang cewek Asia. Bodinya montok, montok sekali Jang. Dia bilang, boleh nggak naik perahunya? Aku jawab, tentu boleh. Jadi kami naik perahu ke tengah laut. Di sana aku matiin mesin perahu, trus aku bilang, bersetubuh ato berenang pulang! Dia nggak bisa berenang Jang. Dia nggak bisa berenang!"

Beberapa hari berlalu dan Ujang kembali berkunjung, dan kali ini melihat Dudun disana, duduk sambil menangis tersedu-sedu. "Ada apa kok kamu sedih begitu Dun?"

"Aku mesti cerita nih Jang", sahut Dudun sambil terus menangis, "Kemarin aku lagi bersihin perahuku, lalu datang seorang cewek lokal. Bodinya berisi, berisi sekali Jang. Dia bilang, boleh nggak naik perahunya? Aku jawab, tentu boleh. Jadi kami naik perahu ke tengah laut. Di sana aku matiin mesin perahu, trus aku bilang, bersetubuh ato berenang pulang! Lalu dia turunkan celananya dan...dia punya pen** Jang! Dia punya pen** yang besaaarr sekali! ...dan aku nggak bisa berenang Jang! Aku nggak bisa berenang!"
Kembali Ke Atas Go down
Lihat profil user http://www.friendster.com/Gurenjou
Solid1610
NewBie
NewBie


Jumlah posting: 35
Age: 26
Location: umm..jakarta x yah...^^
Points: 0
Registration date: 29.09.07

PostSubyek: Re: Kumpulan Cerita Konyol   Tue Oct 09, 2007 10:57 am

yg blom g denger cm yg terakhir don..
sumpah..jijik bgt dengernya..
wkwkwkwk...
Kembali Ke Atas Go down
Lihat profil user http://www.friendster.com/solid1610
SongSamDong
Very Maniac Member
Very Maniac Member


Jumlah posting: 1019
Age: 25
Location: Where There Is An Internet Connection.....
Points: -17
Registration date: 22.09.07

PostSubyek: Ngupil.....   Thu Oct 11, 2007 10:39 pm

Orang yang menganggap waktu adalah uang
Kalo ngupil, 2 lobang sekaligus (Sekali
mendayung, 2 pulau terlampaui )

Orang yang perfeksionis
Kalo mo ngupil, cuci tangan sampai
bersih. Setelah ngupil, tangannya
dicuci lagi, dan hidungnya di kompres
dengan alkohol untuk mencegah
terjadinya infeksi karena saat ngupil,
bisa saja jari tangan melukai hidung.

Orang yang tidak berpendidikan
Menggunakan jari orang lain untuk
ngupil.

Orang yang tidak berpendidikan tapi
punya sopan santun
Menggunakan jari orang lain untuk
ngupil, dan mengucapkan terima kasih
setelah selesai.

Orang yang inovatif
Menggunakan jari kaki untuk ngupil

Orang berjiwa samurai
Saat ngupil, jari dimasukkan ke
hidung, ditarik keatas, diturunkan
kebawah, tarik ke kiri kemudian tarik
ke kanan.

Orang yang suka ganti suasana
Selalu menggunakan jari yang berbeda
tiap kali ngupil

Orang yang suka petualangan
Selalu mencoba untuk meraih celah yang
tak pernah diraih tiap kali ngupil

Orang yang mempunyai time-management
yang tinggi.
Ada jadwal tuk ngupil per minggu, dan
selang waktu tuk ngupil tiap kali
ngupil.

Orang yang bagaikan punguk merindukan
bulan
Mencoba untuk melompat-lompat, dan
mengharapkan upilnya akan turun dengan
sendirinya.

Orang yang berjiwa pembunuh
Hanya akan berhenti ngupil setelah
hidungnya berdarah.

Orang yang ga tahan digelitik
Sambil ngupil sambil tertawa.

Orang yang mengikuti perkembangan
teknologi
Ngupil dengan memakai antenna
handphone.

Orang yang ga mau menghabiskan waktu
tuk melakukan hal sia sia
Membuka lebar hidungnya dan menyuruh
orang lain tuk ngintip apakah ada upil
didalam, karena ga mau sia sia masukin
jari ke hidung tapi ternyata ga ada
upil.

Orang yang berjiwa oriental
Menggunakan sumpit tuk ngupil.

Orang yang pilih kasih
Hanya ngupil lobang hidung sebelah
kiri, sedangkan yang kanan dibiarkan
begitu saja.

Orang yang adil, arif dan bijaksana
Kalo upil dari lobang hidung sebelah
kiri lebih banyak dibanding upil dari
hidung sebelah kanan, maka dia akan
masukkan sedikit upil dari lobang
hidung sebelah kiri kedalam lobang
hidung sebelah kanan, baru mulai
ngupil lagi.

Orang yang plin plan, alias baru makan
buah simalakama
Ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil
salah, ga ngupil salah, ngupil salah,
ga ngupil salah, ngupil salah, ga
ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil
salah

Orang yang latah
Saat kuku tangan tanpa sengaja melukai
hidung, maka dia akan berteriak "EH
MAMA KU UPIL EH UPIL KU MAMA"

Orang yang pelupa
Saat jari tangan sudah didalam hidung,
sesaat dia lupa apa yang ingin dia
lakukan dengan memasukkan jari ke
hidung.

Orang yang ceroboh
Orang yang setelah selesai ngupil
lobang hidung sebelah kiri, kemudian
lupa tuk ngupil lobang hidung sebelah
kanan.

Orang yang suka mencontoh kata kata di
iklan TV
Setelah ngupil, dia akan
berkata "Ngupil? Siapa takut..."
Kembali Ke Atas Go down
Lihat profil user http://www.friendster.com/Gurenjou
-PinKy-
Pro Member
Pro Member


Jumlah posting: 373
Age: 25
Location: jakarte..
Points: 0
Registration date: 19.09.07

PostSubyek: Re: Kumpulan Cerita Konyol   Fri Oct 12, 2007 10:09 pm

hahahahahahahahahahaaahahahaahahaha.......................
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

aduh doni...............
gilaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa............. :tongue: :tongue: :tongue:

critaaaa u lucu bgtttttttttttttttttt...................

g ketawa mpe kluar aer mata............

lucu bgtttttttttttt................... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

u dpt drmn c cr ky gt??

heheheheheehehe...............
Kembali Ke Atas Go down
Lihat profil user
BlueJack
Novice Member
Novice Member


Jumlah posting: 71
Age: 25
Location: Padhemangan Bottom, Where everything can be happened here!
Points: 0
Registration date: 01.10.07

PostSubyek: Re: Kumpulan Cerita Konyol   Wed Oct 24, 2007 8:25 am

[b]Si Cadel[b]

Pada suatu hari, ada seorang cadel dan ia ingin membeli nasi goreng di depan rumahnya. . .

Cadel : "Bang, beli nasi golengnya satu!"
Abang : "Apa. . ? ? ?"(sambil ngeledek)
Cadel : "Nasi Goleng! ! !"
Abang : "Apaa? ? ? ? "(sambil ngeledek)
Cadel : "Nasi Goleng!"
Abang : "ohh. . . Nasi goleng. . . "(sambil tersenyum sinis)

Pulangnya, si Cadel bertekad menghapal kata NASI GORENG dengan benar sehingga besoknya ia dapat membeli tanpa harus ditertawakan oleh si abang tsb. .

HARI 2

Cadel : "Bang! Beli NASI GORENGNYA satu!"
Abang : "Pake apa del?"
Cadel : "Pake telol. . . "(sambil menunduk sedih)

HARI 3
Si cadel sudah berlatih kata TELOR semalaman. . .

Cadel : "Bang, beli NASI GORENG PAKE TELOR!"
Abang : "Telornya di ceplok ato dadar?"
Cadel : "dadal . . .(dengan spontan)"

HARI 4
Ia bertekad berlatih kata DADAR dengan benar sehingga besoknya ia tidak perlu membeli nasi goreng lagi. . . sesudah bisa, ia pergi ke tukang nasi goreng itu seperti biasanya. . .

Cadel : "Bang, beli NASI GORENG PAKE TELOR DADAR! (dengan penuh kemenangan)

Abang : " wah, kamu udah gak cadel lagi ya!"

Cadel : "iya donk . . berapa bang?"

Abang : "Rp. 2500"

Cadel : "nih Rp. 3000"

Abang : "Kembalinya berapa del ? ? ?"

Takut kalo besok dia harus makan nasi goreng lagi, ia lalu menjawab

Cadel : " Gopek! ! !" sambil ngeloyor pergi. . . .
Kembali Ke Atas Go down
Lihat profil user
BlueJack
Novice Member
Novice Member


Jumlah posting: 71
Age: 25
Location: Padhemangan Bottom, Where everything can be happened here!
Points: 0
Registration date: 01.10.07

PostSubyek: Re: Kumpulan Cerita Konyol   Wed Oct 24, 2007 8:45 am

Ideologi dan 2 sapi (Jokes onlee)

Komunisme : anda mempunyai 2 sapi dan sapi tersebut milik pemerintah. anda hanya diberi susu sesuai kebutuhan.

Amerikaisme : anda mempunyai 2 sapi. sanksi terhadap satu sapi dengan satu sapi lainnya sangat berbeda.

Cendanaisme : anda mempunyai 2 sapi, tapi disita karena tidak memiliki surat bukti kepemilikan yang sah.

Soehartoisme : anda mempunyai 2 sapi, tetapi sapi2 tersebut disita dengan alasan demi kemajuan negara.

Bowoisme : anda mempunyai 2 sapi, sapi-sapi tersebut gemar menculik kambing

Tututisme : anda mempunyai 2 sapi, jika anda melihat sapi tersebut maka anda terkena biaya. .

Tommyisme : anda mempunyai 2 sapi, suatu saat dijanjikan 2 kerbau, 2 ayam dan 2 anjing

Korupsisme : anda mempunyai 2 sapi, menurut catatan anda hanya mempunyai 2 kodok saja!

Nepotisisme : anda mempunyai 2 sapi, anda juga mendapat 2 kambing, 2 ayam, 2 bebek dan 2 kelinci!

BUMNisme : anda mempunyai 2 sapi, setiap hari diperah terus nggak pernah dikasih makan.

Munafikisme : anda mempunyai 2 ekor sapi, ternyata anda juga seekor sapi!

Harmokoisme : anda mempunyai 2 sapi, tiap hari disuruh ikut pelatihan untuk dibujuk jadi kader partai.

Partaiisme : anda mempunyai 2 ekor sapi, dicat merah semuanya. . .

Narkobaisme : anda mempunyai 2 ekor sapi, ditukar dengan 1 gram shabu-shabu.

Provokatorisme : anda mempunyai 2 ekor sapi, bisa menghasut anda untuk berbuat yang aneh-aneh.

Alkoholisme : anda mempunyai 2 ekor sapi, gemar mabuk-mabukan dan pergi dugem!

Kanibalisme : anda mempunyai 2 ekor sapi, gak doyan rumput. doyannya makan daging sapi !

Fauziisme : anda mempunyai 2 ekor sapi, sapi-sapi tersebut gemar memelihara kumis

Romantisisme : anda mempunyai 2 ekor sapi, hari itu juga minta dinikahkan! ! !

Politikisme : anda mempunyai 2 ekor sapi, sebelum dipilih anda menjanjikan akan memberikan 2 ekor sapi. setelah terpilih anda dituduh terlibat "SapiGate" dan akan digulingkan dari kekuasaan.

Funkisme : anda mempunyai 2 ekor sapi, hobinya nindik kuping dan mengecat bulunya warna-warni!

Materiallistisme : anda mempunyai 2 ekor sapi, demennya nongkrong ke mall, belanja dan sering digandeng sama om-om. . .

Yakuzaisme : anda mempunyai 2 ekor sapi, jika susunya tidak keluar, maka sapi anda tersebut bersedia untuk "harakiri".

Triadisme : anda mempunyai 2 ekor sapi, kerjaaanya tawuran antar geng terus. . .

affraid affraid affraid
Kembali Ke Atas Go down
Lihat profil user
SongSamDong
Very Maniac Member
Very Maniac Member


Jumlah posting: 1019
Age: 25
Location: Where There Is An Internet Connection.....
Points: -17
Registration date: 22.09.07

PostSubyek: Celup...Celup...   Thu Oct 25, 2007 10:43 am

Sepasang suami istri yang baru saja menikah tengah berbaring. Sang istri telah bersiap-siap untuk tidur sedangkan suaminya menyalakan lampu baca untuk membaca sebuah buku.

Pada saat tengah membaca tersebut, si suami berhenti sejenak, memasukkan tangannya ke dalam celana isterinya dan meraba-raba 'kolam' istrinya tersebut. Lantas ia meneruskan bacaannya. Ia kembali melakukan hal ini berkali-kali sehingga lama kelamaan isterinya menjadi terangsang. Tak lama kemudian, istrinya bangun, duduk pada badan suaminya serta mulai membuka baju dan celananya.

Suaminya menjadi heran dengan perbuatan isterinya ini dan bertanya, "Apa-apaan ini? Kok lepas baju segala sih?

Jawab istrinya, "Kamu memasukkan jarimu berkali-kali. Aku pikir itu adalah pemanasan dan kau ingin 'mengajakku' malam ini"

"Ah, nggak sama sekali kok!", jawab suaminya.

"Lantas, kenapa kau melakukan itu terus menerus?"

"Aku cuma membasahkan jariku agar bisa membalik halaman pada buku yang sedang aku baca ini"

"Kurang azaaarrr ..... !!!"
Kembali Ke Atas Go down
Lihat profil user http://www.friendster.com/Gurenjou
SongSamDong
Very Maniac Member
Very Maniac Member


Jumlah posting: 1019
Age: 25
Location: Where There Is An Internet Connection.....
Points: -17
Registration date: 22.09.07

PostSubyek: Otong....   Thu Oct 25, 2007 10:53 am

Otong udah lama tinggal di Arab dan menjadi seorang pengusaha sukses disana. Suatu hari Ibunya si otong mengirim surat kepadanya. Isi surat itu:

Otong tersayang,
Tong Ibu udah sangat rindu, Ibu pengen otong kirimin foto terbaru otong ke Ibu, Ibu pengen sekali melihat wajahmu.

Setelah membaca surat ibunya, si otong menyuruh udin pembantunya.
Otong : Udin lu nanti pas gua keluar kamar mandi lu foto gua dari pusar ke atas yah...
Udin : Siap Bos..
Pas si otong keluar kamar mandi di fotolah si Otong ama di udin, Jepreeeett...
Tapi malah yag di foto si udin dari puser ke bawah...dan waktu itu si otongnya lagi telanjang bulat,.
Otong: Lu langsung cuci fotonya trus langsung kirim ke Ibu gw di kampung..
Udin: Siap bos

Pas menerima fotonya si otong terkejutlah ibunya...
Ibunya otong: Otong..otong muka lu dah berubah banget, dah sama banget kaya orang arab... Udah hidungnya makin tinggi, Jenggotan lagi!!!!!!
Kembali Ke Atas Go down
Lihat profil user http://www.friendster.com/Gurenjou
BlueJack
Novice Member
Novice Member


Jumlah posting: 71
Age: 25
Location: Padhemangan Bottom, Where everything can be happened here!
Points: 0
Registration date: 01.10.07

PostSubyek: Re: Kumpulan Cerita Konyol   Tue Oct 30, 2007 8:54 am

TITANIC............. dalam beberapa versi

+ Versi asli, Titanic Version (versi setia sampe mati)

- You jump... I jump !


+ Versi ngajak-ngajak

- I want to jump... anybody else want to jump ?


+ Versi pemimpin

- I jump... all of you jump after me !


+ Versi pengikut

- We will jump after you jump.


+ Versi penakut

- You jump... tell me if it is ok... then I jump.


+ Versi ogah-ogahan

- I've already jumped last time... now it is your turn to jump.


+ Versi iklan

- You should jump because every celebrities and famous people jump.


+ Versi programmer

- If (you.jump()) then (I.jump())


+ Versi logika implikasi

- If you jump then I jump that means if you don't jump I might still jump.


+ Versi nggak percayaan

- You jump.... are you sure you want to jump?... no kidding?....promise?...


+ Versi penjudi

- We'll throw a coin if it is head, I jump... if it is tail you jump.


+ Versi Tarzan baru kenalan dengan Jane

- "You Jump, Me Tarzan."


+ Versi Forest Gump

- "My name is Jump, Forest Jump."


+ Versi sinetron Catatan si Boy

- "Kamu sangat ke-jump, Boy!"


+ Versi 007

- "My name Bond, Jump's Bond."


+ Versi Waktu

- "Jump sabaraha?"

- "Jump 10 kurang lima."


+ Versi Buah-buahan

- Jump-bu Monyet,

- Jump-bu Klutuk,

- Jump-bu Batu,


+ Versi Betawi......

- Inich Aye Abang............Jump-ang !


+ Versi korban tindak kekerasan

- Tolooongggggggg............. Jump bret!!!!!!


+ Versi dukun santet

- Nich gue kasih jumpe jumpe ...biar selamet dunie akherat!!!


+ Versi wiraswasta gendong-gendong

- Mau jump-u apa mas.... galian singset apa kabel.......?


+ Versi pedagang kaki lima

- Di-jump-in tidak luntur .. luntur tidak di-jump-in...!!!



CARA TEST UANG PALSU - PENTING

Banyaknya pemalsuan di negara kita mengharuskan kita waspada. Di bawah ini ada beberapa tips untuk mengetes keaslian uang rupiah dengan cara mudah.

# Cara tercepat dan efisien mengetes uang Rp 100.000
1. lipat menjadi 4 bagian secara memanjang.
2. tekan uang tersebut dengan tekanan secukupnya.
3. buka perlahan-lahan lipatan uang tsb.
4. bila kacamata Bung Hatta pecah berarti palsu; dan bila tidak, berarti asli.

# Untuk uang Rp. 500
1. lipat menjadi 4 bagian secara memanjang.
2. tekan uang tersebut dengan tekanan secukupnya.
3. kalo orang utannya teriak-teriak berarti palsu; kalo tidak, berarti asli.

# Untuk uang Rp. 5000
Ambil sisir rambut di rumah, kemudian gesekkan pada uang tersebut. Apabila jenggot Imam Bonjol rontok berarti palsu. Apabila tambah panjang berarti palsu juga!!

# Untuk ngetes palsu-tidaknya uang 20 dan 10 ribuan.... cukup taruh di depan rumah. Kalo ilang berarti asli.



ANNIE BUDDY ? ANNIE WAN ? NOE WAN ? SUM BUDDY ?

Lee Sum Wan: Hello can i speak to Annie Wan

Mr. Sori: Yes u could speak to me.

Lee Sum Wan: No, i want to speak to Annie Wan!

Mr. Sori: You are talking to someone! Who is this?

Lee Sum Wan: Im Sum Wan. And i need to talk to Annie Wan! Its urgent.

Mr Sori: I know u are someone and u want to talk to anyone! But whats this urgent matter about?

Lee Sum Wan: Well just tell my sister Annie Wan that our brother was involved in an accident. Noe Wan got injured and now Noe wan is being sent to the hospital. Right now Avery Wan is going to the hospital.

Mr Sori: Look if no one was injured and no one was sent to the hospital from the accident that isnt an urgent matter! You may find this hilarious but i dont have time for this!!!

Lee Sum Wan: You are rude. Who are you?

Mr Sori: Im Sori.

Lee Sum Wan: You should be sorry. Now give me your name!

Mr. Sori: Im Sori!!

Lee Sum Wan: I dont like your tone of voice Mr and i dont care, give me your name!

Mr Sori: Look lady, I told you already Im Sori!Im Sori!! Im SORI!!! you didnt even give me your name!

Lee Sum Wan: I told u before im Sum Wan! Sum Wan!!! You better be careful my father is Sum Buddy. And my uncle holds a very big position in the company. He is Noe Buddy.

Mr Sori: Oh im so scared(sarcastically).Look i dont care about ur uncle he's a nobody. Everybody thinks his top dog and
holding an important position in the company.

Lee Sum Wan: No Avery Buddy just married my aunt. And Avery Buddy doesn't work there.

Mr Sori: Like i said i dont care which one of ur aunt screws everybody and i also know that not everybody
works here! Jeez!!!

Lee Sum Wan: Wheech Wan is my sis!

Mr. Sori: I dont know which one is ur sis! Why in gods name u think i do!?
Look i got work to do and if im feeling mischievious i'll broadcast it on the P.A system saying. "Attention, someone called
and said that anyones brother just got involved in an accident.
But not to worry no one got injured and no one was sent to the hospital.
But everyone is going to the hospital anyways. The father maybe a somebody but if u're their uncle,
u're a nobody. "how bout that!?
Toot....Toot....Toot.................



PARTAI YANG GAGAL KUALIFIKASI PEMILU 2004

01. Partai Gerakan Moral (GERMO)
02. Partai Amanah Tante (PANTAT)
03. Partai Fusi Cendikiawan
Kebangsaan (FUCK)
04. Partai Cina Kota Buruh dan Tani
(CINTA BUTA)
05. Partai Pensiunan Ingin Kerja
Untuk Negara (PIKUN)
06. Partai Barisan Nasional Bela
Keadilan Sosial (BAN BEKAS)
07. Partai Kaum Muda Kader Andalan
(KAMU KADAL)
08. Partai Ikatan Putra-Putri Serdadu
(PIPIS)
09. Partai Anti Nabung Utang (PANU)
10. Partai Mungkir Kayak Suharto
(PAMUNGKAS)
11. Partai Bung Harmoko Meminta
Arahan (BH MERAH)
12. Partai Gerakan Masa Pukul Orde
Kemunafikan (RAMPOK)
13. Partai Koalisi Indonesia Untuk
Kebangkitan Indonesia Raya (KIKIR)
14. Partai Terus Terang Abdurrachman
Wahid Asoy (TERTAWA)
15. Partai Bekas Birokrat Edan
Kekuasaan (BEBEK)
16. Partai Peramal Mau Disantet
(PERMADI)
17. Partai Bocah Usaha Ngamen (BUSANG)
18. Partai Edan Dikira Setan dan
Siluman (EDI TANSIL)
19. Partai Sri Bintang Pamungkas,
Muladi dan Abdul Latif (SRIMULAT)
20. Partai Dukung Bayar Utang Rakyat
(DUBUR)
21. Partai Kami Paling Senang Salaman
(KAPAL SELAM)
22. Partai Persatuan Korban Sindikat
Anarki (PERKOSA)
23. Partai Koalisi Partai Jalanan
(KOPAJA)
24. Partai Lewat Lobang (PALELO
PEYANG)





PELANA KUDA INDIAN.

Hillary seorang sekretaris cantik dari Michigan, sedang dalam
perjalanan yang pertama menyeberangi Amerika. Di sebuah gurun ia terpaksa berhenti karena mobilnya kehabisan bensin. Seorang Indian memberinya tumpangan dengan membonceng kuda.

Selama dalam perjalanan, setiap beberapa detik si Indian berteriak
"Yaa-hoo" dengan kerasnya sehingga gaungnya terdengar diseluruh gurun.

Akhirnya Hillary turun di sebuah pompa bensin. Dan si Indian berteriak: "Yaa-hoo" nya yang terakhir.

"Kau apakan si Indian tadi ?" tanya si pemilik pompa bensin.

"Tidak ku-apaČkan" jawab si Hillary. "Aku hanya duduk diam dibelakang. Kulingkarkan tanganku di
sekeliling pinggangnya sambil berpegang erat pada tanduk pelananya" sambung Hillary.

"Nona, orang Indian menunggang kuda tanpa pelana" jelas si pemilik pompa.



Iklan

An actual ad in the London Times.
WANTED A tall well-built woman with good reputation,
who can cook frogs legs,
who appreciates a good fuc-
schia garden, classic music and tal-
king without getting too serious.

But please only read lines 1,3 and 5.






MARRIAGE HUMOR

forward sekedar humor (No tersinggung please) .....

1. Women are unpredictable.
Before marriage, she expects a man,
after marriage she suspects him,
and after death she respects him.

2. There was this guy who told his woman that he loved her so much that he would go thru hell for her. They got married - and now he is going thru hell.

3. A man inserted an 'ad' in the classifieds "Wife wanted ". Next day, he received a hundred letters. They all said the same thing : "You can have mine."

4. When a man opens the door of his car for his wife, you can be sure of one thing:
either the car is new or the wife.

5. It's easy to tell if a man is married or not. Just watch him drive a car with a woman sitting beside him.
If both his hands are on the wheel,
you can be sure he is married.

6. A man received a letter from some kidnappers. The letter said, " If you don't promise to send us $100,000
I swear that we will kidnap your wife." The poor man wrote back, " I am afraid I can't keep my promise but
I hope you will keep yours."

7. What's the matter, you look depressed." "I'm having trouble with my wife." "What happened?" "She said she wasn't going to speak to me for 30 days." "But that ought to make you happy." "It did, but today is the last day."

WOMAN
When she is 18 - She is a football, 22 men going after her.
When she is 28 - She is a hockey ball, 8 men going after her.
When she is 38 - She is a golf ball, 1 man hitting on her.
When she is 48 - She is a pingpong ball, 2 men pushing to each other.

MAN
At 20 - A man is like a coconut, so much to offer, so little to give.
At 30 - He is like a durian, dangerous but delicious.
At 40 - He is like a watermelon, big, round and juicy.
At 50 - He is like a mandarin orange, the season comes once in a year.
At 60 - He is just like a raisin, dried out, wrinkles and cheap.

Marriage Humour
In the beginning, God created earth and rested. Then God created man and rested. Then God created woman. Since then, neither God nor man has rested
Kembali Ke Atas Go down
Lihat profil user
SongSamDong
Very Maniac Member
Very Maniac Member


Jumlah posting: 1019
Age: 25
Location: Where There Is An Internet Connection.....
Points: -17
Registration date: 22.09.07

PostSubyek: Istri Menangis Karena Celana Suami Bolong Kena Seterika   Thu Dec 06, 2007 10:04 am

Andre baru pulang dari kantor dan mendapati istrinya, Siti sedang menangis terisak-isak.

"Aku merasa bersalah," kata sang istri. "Tadi saya sedang menyetrika celana kesayanganmu dan karena lalai bagian belakangnya bolong kena panas setrikaan," kata istrinya sambil menyeka air matanya.

"Nggak masalah sayang," hibur Andre. "Kamu nggak ingat kalau aku kemarin baru
beli celana yang sama persis dengan celana itu?"

"Ya ya, aku ingat," kata Siti sambil kembali menghapus air matanya.

"Nah, aku kan bisa menguntung kain celana itu sebagian dan menambalkannya ke bagian celana yang bolong kena setrika itu, jangan kwatir ...," ungkap Andre ringan.

Jawaban Andre semakin membuat Ibu Siti semakin histerissss.

_________________
Thread Gw Di FJB :

Jual Koleksi Manga Scan

Jual Game-Game Komputer, And Many More!

Buruan Pesen, Sebelum Nyesel! lol!
Kembali Ke Atas Go down
Lihat profil user http://www.friendster.com/Gurenjou
nando
Novice Member
Novice Member


Jumlah posting: 82
Age: 25
Location: malaysia gtuuu.... hahax...
Points: 0
Registration date: 20.09.07

PostSubyek: Re: Kumpulan Cerita Konyol   Sun Jan 06, 2008 2:07 am

The stories below are quoted from www.igoogle.com and translated by myself.. ^^


"Dokter,"wanita itu berkata dengan keras, sambil melompat ke dalam kamar itu, "Saya mau Anda berkata dengan jujur, ada masalah apa dengan diriku."
Dia memeriksanya dari ujung kepala hingga jari kaki.
"Nona," jawabnya dengan nada yang panjang, "Saya hanya bisa memberitahu Anda tiga hal saja."
"Pertama, berat badan Anda perlu dikurangi hingga sekitar 100 kg."
"Kedua, kecantikan Anda akan meningkat pesat bila anda hanya memakai sekitar sepersepuluh dari dandanan Anda sekarang."
"Dan hal ketiga, Saya seorang pelukis - Dokter yang Anda cari tinggal di lantai berikutnya."



Pemakan Rumput

Seorang pria sedang duduk di dalam mobilnya ketika dia melihat seorang pria sedang memakan rumput di tepi jalan. Dia menyuruh sopirnya untuk berhenti dan dia turun untuk melihat apa yang sedang terjadi.

"Mengapa kamu memakan rumput?" tanyanya kepada orang itu.
"Saya tidak punya uang untuk membeli makanan,"jawab pria miskin itu.
"Oh,kalau begitu datanglah ke rumahku!"
"Tapi Tuan, saya masih ada seorang istri dan empat orang anak..."
"Bawa mereka bersamamu!" jawab pria kaya itu.

Kemudian mereka semua masuk ke dalam mobil itu. Di tengah perjalanan, pria miskin itu berkata, "Tuan, Anda sungguh baik hati. Terima kasih telah menampung keluarga kami..."

Pria kaya itu kemudian menjawab, "Tidak, kamu tidak mengerti. Rumput di rumahku sudah tumbuh lebih dari 10 meter tingginya!"


hope it's funny enough to make your day... ^^
Kembali Ke Atas Go down
Lihat profil user
winzzz



Jumlah posting: 8
Age: 25
Location: jakarte>> mabezz
Points: 0
Registration date: 07.10.07

PostSubyek: Re: Kumpulan Cerita Konyol   Mon Jan 07, 2008 9:50 pm

cerpen:

suatu hari di malam natal....

seorang anak semata wayang yang kesepian menulis surat kepada santa clause n dimasukkin ke dalem kaos kaki...

surat nya berbunyi gini:
"SANTA... AKU SANGAT KESEPIAN.... T_T
AKU KEPENGEN PUNYA ADEK.... BIAR BISA KU AJAK MAEN..
THX SANTA"

nah keesokan pagi nya si anak memeriksa kaos kaik dan mendapati surat balasan dari santa

tulisan nya singkat padat jelas dan penuh arti..

SEND ME YOUR MOM :twisted:
Kembali Ke Atas Go down
Lihat profil user
 

Kumpulan Cerita Konyol

Topik sebelumnya Topik selanjutnya Kembali Ke Atas 
Halaman 1 dari 1

Permissions in this forum:Anda tidak dapat menjawab topik
BudiMuliaForum ::  :: -